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                    哎,你碰倒我就想跑啊

                    1、早上出門上班剛走到路口,迎面過來一個老頭,錯身過去就聽老頭在后面喊“哎,你碰倒我就想跑???!”回頭一看老家伙在地下躺著呢,尼瑪碰瓷的。我說:“大爺咱不帶訛人的,這里有攝像頭?!崩项^說“早看了,沒有?!蔽移H,沒監控你也敢這么猖狂,上去狠狠踹了兩腳,轉身就跑。。。

                    2、物理老師講相對論的時候說:“世界上不可能有一個東西,在變長的同時變粗!”說完就有男同學笑了,然后全班都笑了!老師也笑了!

                    3、老師說,為了增加大熊貓的繁殖率,保育員會給它們看交配的動畫視頻,大熊貓們抱著竹子,看著看著就睡著了。。。老師又說,如果把同樣的視頻給猩猩看,不等放完它們就開始干壞事了。這在一定程度上說明:人是猩猩變的!大家竟無言以對。。。

                    4、今天上午的制圖課,老師講到馬賽克這一節,突然停頓了一下,說道:這一節就不用講了吧,你們應該都挺熟悉。當然!想提問的同學也不用舉手了,馬賽克是沒辦法消除的!臺下一片嘩然。。。老師,你太懂我們了!

                    5、高中生物課,上到男性生殖器那章時,大部份同學都不會寫“睪”字。老師說:以后你們就會懂的,只有男人沖血,女人才會幸福。。。從此這個字沒有一人寫錯!

                    6、上課,一同學無聊在低頭玩手機,突然老師看著他,用不地道的普通話說:“同學,不要在下面玩你的小機機啦,快把小機機拿出來?!睗M教室的小伙伴們都驚呆了。。。

                    7、理發店里,發型師正向一位顧客推銷會員卡,顧客不肯辦,可發型師還在喋喋不休,說會員不僅理發能打折,還能享受不少附加服務。顧客煩得受不了,大聲罵了發型師一句。不料發型師對她說:“這位客人,你反感歸反感,罵人就不對了,在我們店,只有會員才有資格罵人?!?/p>

                    8、前兩天去銀行取錢,叫到一個姓王的,結果來的好幾個,抬了一張小桌子,上面擺了好幾件法器,還有一道士,大堂經理趕緊上前一問,原來是他家老頭過世后才發現有一張存折沒取,正按銀行規定叫他本人來呢!

                    9、某天夜晚一個長得挺帥的小伙拿著刀去超市搶劫。一進門:不許動,打劫??!收銀員(女)驚慌失措:都交班了,錢被收走了…劫匪:那。。。那劫色??!收銀員:這有監控,咱去后面倉庫吧……

                    10、老師:這節課我們講講折射。漁夫在捕魚的時候一般是不應該插魚頭還是魚尾?同學們:插魚尾!插魚尾!老師問一同學:大家都回答,你為什么不張嘴呢?同學:我叫余偉!

                    11、早上出去吃飯,回來時看見同學的車停在小區門口,走累了,順勢往他車頭一趴,吆喝他說,你把我撞了,不給個十萬八萬的你別想走,然后我就看見我同學他爸笑嘻嘻的從車里出來說,我沒錢,把我兒子賠給你吧……死的心都有了

                    12、兒子:媽媽,給我一元錢,以后我賺了大錢都給你。媽媽:那你給我多少???兒子:嗯,那要看我老婆給我多少。

                    13、父親帶著兒子去吃米粉,父親看著他吃,突然感覺有點渴,就對兒子說:"讓爸爸喝口湯"。兒子把碗推過去,突然又把筷子遞給他,他說:"爸爸不餓"。兒子回答,筷子是用來給你擋粉的,別喝湯時把我的粉吸進去。

                    14、和老婆睡覺的時候,夜里經常不自覺手就伸進老婆衣服里,有一次和老婆一起去舅媽家里,我和表弟睡一塊,夜里迷迷糊糊伸進他褲子里去了。。。啊啊啊??!從此以后表弟看我的眼神好像都有點不一樣了,以為我是同性戀……現在一年多過去了只要想到我就感覺抓狂,太他媽丟人現眼了……

                    15、一女女去內衣店買了一個小內內,結果回家一穿,不合適,隨后就去退貨,男老板就問你是不是穿過了,女信誓旦旦說,絕對沒有,男老板就拿起小內內,翻來覆去的找,最后捏出一根毛,對女女說:難道這是頭發嗎?

                    16、小明:“大師,為什么挖掘機能火這么久?”大師:“因為失戀的人還是很多?!毙∶鳎骸斑@兩者能有什么關系?”大師:“因為,挖掘機能把情敵的房子挖成釘子戶,還能挖情敵的墳墓,還能挖情敵的小機機,,,最主要的是,挖掘機還能挖墻角?!毙∶鳎骸皦?,墻角,墻角。。。。。?!?/p>

                    17、前日吃飯碰到一小蘿莉,我問她你有男朋友沒?她想了想伸出五根小手指,我故作驚訝的問:你有五個???然后她懶懶的點了點頭,于是我又問:那我做你男朋友好不好?結果她都快把頭都搖下來了!尼馬!這是誰家的熊孩子呀?

                    18、Lz男農村的,記得小時候天天放牛,那時母牛生了崽,一起帶出去放,我閑著無聊就去揪小牛尾巴玩,一開始它不怎么抵抗,后來我就用力揪,揪啊揪…它想跑我就越用力,特么它直接蹬一腿,嗷……好痛…當時就青的一大塊,辛好沒踢中我的蛋?;丶液笾桓艺f是摔跤了,現在想想也是醉了

                    19、上班有點口渴,就問旁邊的男同事有沒有水,男同事就從下面抽屜拿出來一瓶營養快線給我,我剛打開喝了一口,他猛的一把搶了回去:“臥槽,拿錯了!我的子孫后代啊”!“噗……”過來我保證不打屎你?。?!

                    20、一姐妹發信息來:曉麗,你的男朋友真的很愛你!我回:那是,羨慕吧。姐妹回:嗯-嗯,他說夢話都是曉麗我愛你。

                    21、昨天跟老公打電話,老公問我在干麼?我說我和別人的老公在調情呢?老公立刻緊張起來,問是誰?我笑了笑,把手機放到別人的老公耳邊,這時傳來了兒子呀呀的聲音…

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                    作者:廣東佛山市網友

                    發布時間:2017-10-18

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